Lustlosigkeit / Sexuelle Unlust

Was hilft dabei, wieder Lust auf Sex zu haben?

Ich persönlich halte die "Lust auf die Lust" und die Erforschung eigener erotischer Vorstellungen und Wünsche für wichtiger als die "Lust auf Sex" – denn wo fängt Sex eigentlich an? Die Wege, dies zu erreichen, sind äußerst vielfältig und individuell, erfordern jedoch eine bewusste Auseinandersetzung mit dem Thema, sei es alleine oder als Paar.

Die Erkundung der Sinnlichkeit und ein wohlwollendes Erleben des eigenen Körpers unterstützen diesen Prozess maßgeblich. Es ist hilfreich, sich mit dem eigenen erotischen Selbstbild auseinanderzusetzen und negative Denkmuster zu erkennen und zu überwinden.

Ebenso wichtig ist es, die Fähigkeit zur Kommunikation über die eigene Lust und ihre Grenzen zu entwickeln. Nur wer in der Lage ist, "Nein" zu sagen und erlebt, dass es respektiert wird, kann ein authentisches und kraftvolles "Ja" formulieren.

Welche Form der Therapie hilft bei sexueller Unlust?

Ich empfehle darauf zu achten, dass Beratungs- und Therapieangebote den Körper einbeziehen. Dabei sollten sie unbedingt Übungen zur Wahrnehmung und zum Erleben des Körpers anbieten sowie über die körperlichen Reaktionen bei Lust, Erregung und Orgasmus aufklären. Sexualität kann man lernen und lässt sich dementsprechend in jedem Alter verändern.

Desweiteren halte ich den Austausch in Frauen- bzw. Männergruppen für äußerst hilfreich, da er das Bewusstsein für Vielfalt fördert und Antworten auf die Frage gibt: Was ist eigentlich normal? Wem das zu intim ist, sollte sich zum authentischen und offenen Austausch mit Freund*innen verabreden – abseits von Alltagsthemen.

Die Kommunikation über Konsens in sexuellen Begegnungen finde ich elementar – auch innerhalb von langjährigen Beziehungen.

Was können wir selbst schon vor der Sexualberatung unternehmen?

• Kommunikation: Offene Kommunikation über Wünsche und Grenzen ist entscheidend. Zeigt Verständnis füreinander und unterstützt euch wohlwollend. Werdet eine Forschungsgemeinschaft für eure sexuelle Lust: Sexualität kann man lernen.
• Selbstreflexion und Sinnlichkeit: Erforsche dein erotisches Selbstbild und liebe deinen Körper. Überwinde negative Denkmuster und fördere Selbstliebe und Selbstakzeptanz. Genieße Momente im Alltag, die deine Sinne anregen und nimm dir Zeit, sie bewusst zu spüren.
• Sucht Unterstützung im Austausch: Sprecht mit vertrauten Menschen über eure Gefühle und Erfahrungen. Entwickelt Tagträume und Fantasien und lasst euch inspirieren. Erotik darf Teil des Alltags sein!

Was kann ich gegen sexuelle Unlust machen?

Wenn du keine Lust auf Sex hast, kannst du dich zuerst einmal fragen: Wann und in welcher Situation hast du denn das letzte Mal Lust empfunden? Was war anders? Wie war der Sex, auf den du damals Lust hattest? Und hast du generell keine Lust (also auch nicht auf Solosex), oder nur nicht auf Sex mit deiner Partnerperson?

Oft sind einfach die Umstände so, dass für Lust gar kein Raum ist. Dass nach einem 8-Stunden-Arbeitstag, Kinderbetreuung, Einkauf und Haushalt die Lust nicht spontan für einen 15-Minuten-Quickie vor dem Einschlafen aufflammt, ist eher die Regel als die Ausnahme. Was helfen kann: Ein regelmäßiges Date, bei dem ihr euch einfach ein paar Stunden Zeit füreinander nehmt. Für Gespräche, Zärtlichkeiten, schöne gemeinsame Erlebnisse. Sex kann, muss aber nicht dazugehören, die Lust kommt dann oft von selbst.

Was hilft, wenn mein/e Partner*in keine Lust auf Sex hat?

Was jedenfalls nicht hilft, wenn der/die Partner*in keine Lust auf Sex hat, sind Vorwürfe, Druck und Kritik. Sexuelle Unlust hat meist einen Grund, und der verschwindet nicht, nur weil jemand nicht damit einverstanden ist. Frag dich: Wie gut unterstützt du deine Partnerperson im Alltag? Kannst du ihr helfen, Belastung und Stress zu reduzieren, damit die Lust überhaupt wieder einen Raum hat, in dem sie entstehen kann?

Wenn du die Lust deiner Partnerperson einladen willst, versuch es einmal mit Zeit und absichtslosen Zärtlichkeiten. Berührungen, die einfach nur gut tun sollen und nicht Sex zum Ziel haben. Sprecht darüber, was sich wer wünscht, und nimm Kritik nicht persönlich, sondern als Chance, euer Liebesleben zu verbessern. Und sei darauf gefasst, dass es nicht nur um Wünsche im Bett geht, sondern vielleicht vor allem außerhalb des Bettes. Denn gleich nach der letzten sexuellen Begegnung beginnt das Vorspiel für die nächste!

Wann macht Sexualtherapie bei sexueller Unlust Sinn?

Eine*r will Sex, der/die andere nicht. Eine*r macht einen Annäherungsversuch, wird abgewiesen, ist frustriert, äußert Vorwürfe; die andere Person fühlt sich kritisiert, unverstanden, zieht sich noch mehr zurück oder geht ihrerseits in den Vorwurf. Wenn ihr im Teufelskreis von Abwehr und Frustration bereits zu sehr gefangen seid, kann es sein, dass ihr ohne professionelle Unterstützung nicht mehr herausfindet.

Ein weiterer Grund für eine Sexualtherapie können Schmerzen oder Funktionsstörungen sein, die einer Lustlosigkeit zugrunde liegen. Oder bestimmte sexuelle Fantasien und Wünsche, die von der Partnerperson nicht geteilt werden, aber für die Libido unbedingt nötig scheinen. Manchmal scheint auch alles in Ordnung zu sein, und trotzdem ist die Lust nicht da. Allgemein gilt: Wenn Reden nicht mehr hilft, sucht euch Unterstützung!

Wie kann ich meine eigene Lust wiederentdecken?

Erinnerst du dich an einen Moment in deiner Vergangenheit, in dem du Lust verspürt hast? Welche Umstände haben dazu geführt, dass du das Gefühl der Lust damals zulassen konntest? Diesen Fragen nachzugehen kann ein erster Schritt in die richtige Richtung sein, um deiner Lust heute auf die Spur zu kommen. Hilfreich kann auch sein die eigenen „Lustbremsen“ in deinem jetzigen Alltag herauszufinden. Wahrscheinlich hast du gute Gründe dafür der sexuellen Lust momentan nicht so viel Raum zu geben.
Sinnvoll kann es auch sein, herauszufinden, welcher Art von Sexualität du Wert beimisst und was für dich erfüllender Sex wäre. Weißt du nicht welchen Sex du mögen würdest? Dann schau dir die folgende Frage an.

Woher weiß ich was ich mag?

Viele Menschen fällt es häufig schwer ihre eigenen sexuellen Bedürfnisse an- und auszusprechen. Das liegt nicht nur daran, dass es schwer sein kann über Sex zu sprechen. Häufig wissen Menschen nicht, was sie im Bett mögen und was sie genau erregt. Zunächst einmal: das ist ganz normal und du bist nicht die einzige Person, der es so geht. Hilfreich kann es in diesem Fall sein nochmal ganz an den Anfang zu gehen und den eigenen Körper selbst kennenzulernen. Dazu brauchst du auch zunächst keine/n Partner*in. Finde für dich heraus welche Art von Berührungen sich gut anfühlen, welche Stellen deines Körpers berührst du gerne oder gibt es Stellen, die du gar nicht berühren möchtest? Vielleicht kannst du auch über deine Fantasien etwas über deine versteckte Lust herausfinden. In einer Sexualberatung kann ich dich Stück für Stück begleiten in deinem Tempo herauszufinden, wie du deine Lust entdecken kannst.

Was kann helfen, wenn Unlust die Beziehung belastet?

Unlust kann sehr belastend für Dich und eventuell Eure Beziehung sein. Zunächst kann hier wichtig sein das Thema als Paarthema zu begreifen und weg davon zu kommen die Schuld bei der anderen Person zu suchen. Wichtig ist es außerdem gemeinsam zu lernen, wie Ihr gut über das Thema Lust und Unlust sprechen könnt. Eine gute Kommunikation führt dazu, dass Ihr euch mit Euren Wünschen und Sorgen bezüglich des Themas gesehen und verstanden fühlt. Das entlastet euch als Paar und kann Grundlage dafür sein, um gemeinsam Lösungen zu finden damit Sexualität nach euren Wünschen gelebt werden kann.