Libidoverlust, keine Lust auf Sex

Libidoverlust, keine Lust auf Sex, Sexualberatung — Online und vor Ort.

Stress ist der häufigste Grund für fehlende Libido. Gleich danach folgen Streit und das Gefühl fehlender Nähe in der Partnerschaft.

Fragen und Antworten

Woher kann sexuelle Unlust kommen?

Sexuelle Unlust kann ganz verschiedene Ursachen haben und muss erst einmal kein Problem sein. Im Gegenteil, in längeren Partnerschaften ist es normal, dass die Lust der Anfangszeit mit der Zeit weniger wird. Auch können hormonelle Schwankungen dazu führen, dass die Lust weniger (oder auch wieder mehr) wird. Zum Problem wird das meistens vor allem, weil eine*r der Partner*innen mehr Lust hat als der/die andere. Wenn medizinische Faktoren (Schmerzen, psychische oder hormonelle Störungen …) ausgeschlossen sind, ist Stress mit der häufigste Grund für fehlende Libido. Gleich danach folgen Streit und das Gefühl fehlender Nähe in der Partnerschaft. Auch Druck, Versagensangst oder der Glaube, nicht begehrenswert zu sein, drücken auf die Libido. Und um Lust auf Sex zu haben, muss man erst einmal Lust am Sex haben: Ist der Sex, der in Aussicht steht, überhaupt der Mühe wert, gewollt zu werden

Ist Lustlosigkeit normal?

Das Thema Lustlosigkeit begegnet vielen Paaren, die schon lange zusammen sind – in diesem Sinne ist es „normal“, auch wenn die Kategorisierung nicht hilfreich ist. Viel wichtiger ist, wie ein Paar seine Beziehung zueinander und ihre gemeinsame Sexualität erlebt. Eine langjährige Partnerschaft kann auch ohne Sexualität absolut erfüllend sein, wenn es der Wunsch beider Partner*innen gleichermaßen ist. Oftmals ist jedoch das sexuelle Verlangen bei Partner*innen unterschiedlich stark ausgeprägt, und diese Unterschiede sind häufig in der Dynamik der Beziehung begründet. Dabei spielen individuelle Bindungsmuster, das erotische Selbstbild und die bisherigen Erfahrungen mit Sexualität eine entscheidende Rolle. Wenn Personen unter ständigem oder wiederholtem Mangel an sexuellen Gedanken oder Aktivitäten leiden, könnte dies auch auf eine „Störung mit verminderter sexueller Appetenz“ (HSDD) hinweisen.

Wie kommt es, dass sich die Lust aufeinander in Langzeitbeziehungen verändert?

Nach der anfänglichen Verliebtheitsphase einer Beziehung wächst das Vertrauen zwischen den Partner*innen und sie fühlen sich sicherer in ihrer Beziehung zueinander. Das Gefühl, den anderen gut zu kennen, kann sich auf das Begehren auswirken, da es paradox erscheint, etwas zu begehren, das man bereits besitzt. Ein guter Umgang mit Unterschiedlichkeit in der Partnerschaft – die Fähigkeit zur Differenzierung - ist entscheidend für die Aufrechterhaltung einer Spannung, die für die Entwicklung des Begehrens notwendig ist. Für viele Menschen ist es schwierig und mit Scham verbunden, über ihre sexuellen Vorlieben, Wünsche und Grenzen zu sprechen. Sich dem Partner mit dieser besonders verletzlichen Seite zu zeigen, kann Angst auslösen. Hinzu kommt die Vorstellung, Sexualität müsse sich auch in langjährigen Beziehungen spontan entwickeln, trotz eines Alltags, der ihr dafür keine Zeit einräumt. Im Laufe der Jahre haben sich in Langzeitbeziehungen oft sexuelle Kompromisse etabliert, die häufig den kleinsten gemeinsamen Nenner widerspiegeln. Doch in einem individuell unterschiedlichem Rahmen kann eine gewisse Unsicherheit aufregend und anziehend sein und die Intimität bereichern.

Wie kann ich meine eigene Lust wiederentdecken?

Erinnerst du dich an einen Moment in deiner Vergangenheit, in dem du Lust verspürt hast? Welche Umstände haben dazu geführt, dass du das Gefühl der Lust damals zulassen konntest? Diesen Fragen nachzugehen kann ein erster Schritt in die richtige Richtung sein, um deiner Lust heute auf die Spur zu kommen. Hilfreich kann auch sein die eigenen „Lustbremsen“ in deinem jetzigen Alltag herauszufinden. Wahrscheinlich hast du gute Gründe dafür der sexuellen Lust momentan nicht so viel Raum zu geben.
Sinnvoll kann es auch sein, herauszufinden, welcher Art von Sexualität du Wert beimisst und was für dich erfüllender Sex wäre.

Was kann ich tun, um meine Lust zu erforschen?

Erinnerst du dich, wie sich Lust früher bei dir gezeigt hat – und was sie damals ausgelöst hat? Lust verändert sich oft – besonders, wenn Leistung, Stress oder Erschöpfung den Alltag prägen. Vielleicht war deine Lust früher schnell da – als Drang, als Reaktion, als Impuls? Und heute? Braucht sie mehr Raum? Mehr Stille? Weniger Erwartung? Was wäre, wenn das kein Mangel ist – sondern ein Zeichen, dass sich etwas in dir meldet?

Wenn du das Gefühl hast, immer verfügbar sein zu müssen, zieht sich dein Körper vielleicht zurück. Nicht weil er versagt – sondern weil er sich schützt. Spürst du einen Unterschied zwischen Begehren und Funktionieren?

Lust verschwindet oft dann, wenn sie zur Erwartung wird. Vielleicht möchtest du Nähe – aber nicht auf Knopfdruck. Vielleicht brauchst du Berührung – aber nicht mit Ziel. Könnte es sein, dass dein Begehren Raum bräuchte, in dem du nichts leisten musst?

Wenn dein Körper auf Abstand geht, hat das Gründe. Vielleicht schützt er dich vor etwas, das zu viel geworden ist: Druck, Erwartung, Nähe, die sich eng anfühlt. Es lohnt sich, nicht nur nach der Lust zu fragen – sondern nach dem, was du wirklich brauchst, um sie wieder zu spüren.

Woher weiß ich, was ich beim Sex mag?

Viele Menschen fällt es häufig schwer ihre eigenen sexuellen Bedürfnisse an- und auszusprechen. Das liegt nicht nur daran, dass es schwer sein kann über Sex zu sprechen. Häufig wissen Menschen nicht, was sie im Bett mögen und was sie genau erregt. Zunächst einmal: das ist ganz normal und du bist nicht die einzige Person, der es so geht. Hilfreich kann es in diesem Fall sein nochmal ganz an den Anfang zu gehen und den eigenen Körper selbst kennenzulernen. Dazu brauchst du auch zunächst keine/n Partner*in. Finde für dich heraus welche Art von Berührungen sich gut anfühlen, welche Stellen deines Körpers berührst du gerne oder gibt es Stellen, die du gar nicht berühren möchtest? Vielleicht kannst du auch über deine Fantasien etwas über deine versteckte Lust herausfinden. In einer Sexualberatung kann ich dich Stück für Stück begleiten in deinem Tempo herauszufinden, wie du deine Lust entdecken kannst.

Welche Hormone haben mit sexueller Unlust zu tun?

Grundsätzlich können Lust und sexuelles Verlangen lange erhalten bleiben, auch wenn sich die Libido, also das Verlangen, im Laufe des Lebens verändert. Bei Männern kann zum Beispiel das Hormon Testosteron früher abnehmen als bei Frauen Östrogen und Progesteron. Die Erektionsfähigkeit nimmt bei Männern mit dem Alter ab und die Zeit, die nach einer Ejakulation bis zur nächsten möglichen Erektion vergeht, nimmt zu.

Bei Frauen kann sich mit zunehmendem Alter die Befeuchtung der Vagina bei Erregung verändern. Diese biologischen Veränderungen sind jedoch nicht zwingender Grund für sexuelle Lustlosigkeit. Manche Frauen erleben nach der Menopause sogar eine Steigerung des Lustempfindens im Vergleich zu den fruchtbaren Jahren davor.

Es ist ratsam, sexuelle Unlust ärztlich abklären zu lassen, um mögliche körperliche Ursachen auszuschließen. Bei entsprechenden Hinweisen kann eine Untersuchung des Hormonspiegels sinnvoll sein. Faktoren wie die Einnahme bestimmter Medikamente, die Pille oder der weibliche Zyklus können das sexuelle Verlangen ebenso beeinflussen wie ein dauerhaft erhöhter Spiegel des Stresshormons Cortisol.

Aber: Hormone sind eben nicht die einzigen Ursachen sexueller Lustlosigkeit - eine Sexualberatung lohnt sich auf jeden Fall!

Expert*innen Interviews

Friederike Kleinknecht

„�Beratung mit Fachwissen, Humor und Empathie, um zu einer erfüllten Sexualität (zurück) zu finden.«"

Was kann ich gegen sexuelle Unlust machen?

Wenn du keine Lust auf Sex hast, kannst du dich zuerst einmal fragen: Wann und in welcher Situation hast du denn das letzte Mal Lust empfunden? Was war anders? Wie war der Sex, auf den du damals Lust hattest? Und hast du generell keine Lust (also auch nicht auf Solosex), oder nur nicht auf Sex mit deiner Partnerperson? Oft sind einfach die Umstände so, dass für Lust gar kein Raum ist. Dass nach einem 8-Stunden-Arbeitstag, Kinderbetreuung, Einkauf und Haushalt die Lust nicht spontan für einen 15-Minuten-Quickie vor dem Einschlafen aufflammt, ist eher die Regel als die Ausnahme. Was helfen kann: Ein regelmäßiges Date, bei dem ihr euch einfach ein paar Stunden Zeit füreinander nehmt. Für Gespräche, Zärtlichkeiten, schöne gemeinsame Erlebnisse. Sex kann, muss aber nicht dazugehören, die Lust kommt dann oft von selbst.

Was hilft, wenn mein/e Partner*in keine Lust auf Sex hat?

Was jedenfalls nicht hilft, wenn der/die Partner*in keine Lust auf Sex hat, sind Vorwürfe, Druck und Kritik. Sexuelle Unlust hat meist einen Grund, und der verschwindet nicht, nur weil jemand nicht damit einverstanden ist. Frag dich: Wie gut unterstützt du deine Partnerperson im Alltag? Kannst du ihr helfen, Belastung und Stress zu reduzieren, damit die Lust überhaupt wieder einen Raum hat, in dem sie entstehen kann? Wenn du die Lust deiner Partnerperson einladen willst, versuch es einmal mit Zeit und absichtslosen Zärtlichkeiten. Berührungen, die einfach nur gut tun sollen und nicht Sex zum Ziel haben. Sprecht darüber, was sich wer wünscht, und nimm Kritik nicht persönlich, sondern als Chance, euer Liebesleben zu verbessern. Und sei darauf gefasst, dass es nicht nur um Wünsche im Bett geht, sondern vielleicht vor allem außerhalb des Bettes. Denn gleich nach der letzten sexuellen Begegnung beginnt das Vorspiel für die nächste!

Wann macht Sexualtherapie bei sexueller Unlust Sinn?

Eine*r will Sex, der/die andere nicht. Eine*r macht einen Annäherungsversuch, wird abgewiesen, ist frustriert, äußert Vorwürfe; die andere Person fühlt sich kritisiert, unverstanden, zieht sich noch mehr zurück oder geht ihrerseits in den Vorwurf. Wenn ihr im Teufelskreis von Abwehr und Frustration bereits zu sehr gefangen seid, kann es sein, dass ihr ohne professionelle Unterstützung nicht mehr herausfindet. Ein weiterer Grund für eine Sexualtherapie können Schmerzen oder Funktionsstörungen sein, die einer Lustlosigkeit zugrunde liegen. Oder bestimmte sexuelle Fantasien und Wünsche, die von der Partnerperson nicht geteilt werden, aber für die Libido unbedingt nötig scheinen. Manchmal scheint auch alles in Ordnung zu sein, und trotzdem ist die Lust nicht da. Allgemein gilt: Wenn Reden nicht mehr hilft, sucht euch Unterstützung!

Sandra Kaiser

„Ich berate Menschen zu mehr Nähe, Intimität und Klarheit in ihren Beziehungen: Bedürfnisse offen ansprechen, Konflikte lösen und Sexualität lustvoll erleben."

Warum wird Begehren in Beziehungen oft zum Problem?

Weil Begehren etwas zeigt, das sich nicht kontrollieren lässt: Ein Wunsch. Ein Impuls. Eine Nähe. Wenn eine Person Lust spürt und zeigt – und die andere nicht (oder anders als erwartet) reagiert – entsteht schnell Spannung. Für die eine fühlt es sich an wie Ablehnung. Für die andere wie ein unausgesprochenes „Ich erwarte, dass du jetzt auch Lust hast.“ Das ist eng – für beide.
Was hilft, ist ein genauer Blick: Was meinen wir eigentlich, wenn wir über „Begehren“ sprechen?
– Lust ist ein innerer Impuls – manchmal vage, manchmal sehr konkret.
– Begehren ist Lust, die sich auf ein Gegenüber richtet.
– Erregung ist eine körperliche Reaktion – sie kann Lust begleiten, muss aber nicht.
– Nähe ist das, was zwischen zwei Menschen spürbar wird – ob mit oder ohne Körperlichkeit.
In der Sexualforschung wird zwischen spontanem und responsivem Begehren unterschieden (vgl. Rosemary Basson): Die eine Person spürt Lust wie aus dem Nichts. Ohne äußeren Anlass. Die andere erlebt Lust oft erst als Reaktion – auf Berührung, Atmosphäre, Worte. Viele kennen das erst als Antwort auf Zärtlichkeit oder Entspannung. Und das ist völlig normal.
Wenn einer Lust spürt und der andere (noch) nicht, entsteht leicht der Eindruck: Wir passen nicht zusammen. Dabei zeigen sich hier einfach zwei verschiedene Rhythmen.

Darf ich meine Lust zeigen, auch wenn mein Gegenüber vielleicht nicht darauf eingehen möchte?

Ja. Und: Es macht einen Unterschied, wie du das tust. Begehren darf sichtbar werden – ohne zu drängen. Es darf geteilt werden – ohne Bedingung. Ein möglicher Satz: „Ich will das einfach mit dir teilen – ohne dass du etwas tun musst.“
Ein Beispiel: Spät abends im Bett. Eine Person rutscht näher, legt die Hand auf den Arm der anderen.
„Ich merke gerade, wie viel Lust ich auf dich habe.“ Die andere zögert. „Ich glaube, ich bin gerade nicht in der Stimmung.“ Dann ein Satz, der Nähe hält: „Das ist völlig okay. Ich wollte es einfach teilen. Ich genieße schon, dir nah zu sein.“ Am nächsten Tag könnten die beiden noch einmal kurz sprechen: „Was war gut für dich an gestern Abend? Was hätte es dir leichter gemacht?“ So wird aus einer Szene eine Praxis: Nähe, ohne Ziel. Kontakt, ohne Forderung.
Sicherheit entsteht auch durch klare Grenzen:
– Ein Nein bleibt ein Nein – und Nähe bleibt möglich.
– Auch Lust darf unbeantwortet sein, ohne entwertet zu werden.

Was hilft Paaren, die unterschiedlich begehren?

Nicht zu denken: Wir müssen gleich ticken. Sondern: Wir dürfen verschieden sein – und trotzdem verbunden.
Was hilft: Sprachleitfäden für heikle Momente: „Ich hätte Lust – bin aber auch mit Nähe ohne Sex zufrieden.“ oder „Gerade nicht – aber vielleicht morgen. Jetzt mag ich dich einfach nur spüren.“ Alltagshilfen: Eine 0–10-Lustskala zum Check-in: „Wo bist du gerade?“; Ampelsystem (grün = ja, gerne, gelb = vielleicht - mal gucken, rot = ich möchte nicht); 10-Minuten-Annäherungszeit ohne Ziel; Wunsch-/No-Go-Liste; Termine statt spontaner Erwartung („Freitagabend wäre schön für Nähe.“)
Kontext ist wichtig: Begehren wird beeinflusst – durch Stress, Medikamente, Schlafmangel, Zyklus, unausgesprochene Konflikte. Wenn Lust ausbleibt, heißt das nicht unbedingt: „Du willst mich nicht.“ Sondern vielleicht: „Etwas anderes braucht gerade Aufmerksamkeit.“
Langfristig hilfreich ist ein bewusster Umgang mit Asymmetrie:
– Zeiten für Zärtlichkeit ohne Leistungsziel.
– Selbstbefriedigung als legitime Form der Selbstverbundenheit.
– Eindeutige Einigungen: Was wünschen wir uns? Was sind unsere Grenzen?
Und nicht zuletzt: Menschen begehren unterschiedlich – auch in ihrer Grundveranlagung. Wenn wir das anerkennen, verhindern wir Pathologisierung – und eröffnen echte Beziehung. Wenn der Unterschied anhaltend belastet und Nähe immer wieder im Konflikt endet, kann professionelle Begleitung helfen.