Trauma und Partnerschaft

Menschen lernen bereits sehr früh in der Kindheit aus ihren jeweiligen Erfahrungen, wie sie in Beziehungen ihre Bedürfnisse realisieren und den Kontakt zu lebenswichtigen Bezugspersonen aufrechterhalten können. Diese Erfahrungen werden allgemein als Bindungserfahrungen beschrieben. Hast du belastende oder gar schädigende Bindungserfahrungen gemacht, bleiben Narben oder manchmal auch offene Wunden in der Seele zurück. In der Kindheit hast du gelernt, damit umzugehen und auch unter sehr schlimmen Lebensbedingungen klarzukommen oder schlichtweg zu überleben. Daraus haben sich stabile Verhaltensmuster entwickelt, die dein Handeln in Beziehungen bestimmen. Stell dir einfach vor, dass diese Muster dich in einer sehr belastenden Zeit beschützt haben. Und weil du ein Kind warst, konntest du darüber nicht bewusst nachdenken. Dein Verhalten, deine Gedanken, deine Gefühle wurden ohne dein bewusstes Zutun ausgelöst und haben dich überleben lassen. Und nun, wo sich die Zeiten geändert haben und du einen viel liebevolleren Partner/ eine viel liebevollere Partnerin hast, wollen diese inneren Helfer dich noch immer beschützen, wann immer das Gefühl aufkommt, deine Beziehung oder du sind in Gefahr.

Auf diese Frage gibt es keine einfache Antwort, jedoch eine Möglichkeit, wie du eine Antwort finden kannst: Erinnere dich, wie es war und was es war, als du dich in deine/deinen Partner*in verliebt hast. Menschen sind niemals nur ihr Trauma oder ihre Verhaltensweisen aufgrund von Traumafolgen. Du hast dich möglicherweise in einen gefühlvollen, warmherzigen, starken, Gefühlen aufgeschlossenen oder wilden Menschen verliebt. Dieser Mensch ist immer noch da, denn wir sind immer ganz, mit allen unseren Anteilen und Facetten. Frage dich nun, wie es dir gelingen kann, immer auch den ganzen Menschen in deiner/deinem Partner*in zu sehen. Kannst du in die Haltung kommen, in der Krise auch andere Anteile wahrzunehmen, als die, welche dich im Moment verletzen oder angreifen? Dann nimmst du auch die Verletzungen und die Bedürfnisse deines/deiner Partner*in noch wahr. Vielleicht kannst du dich dann etwas mehr selbst beruhigen und eine gute Antwort finden auf deine Frage. Denn es ist stets deine eigene Antwort, die deine Beziehung braucht.

Wenn du oder dein/deine Partner*in bereits wisst, dass ihr ein Trauma erfahren habt oder wenn euch die Beschreibungen im Text oben bekannt vorkommen, dann seid ihr in einer traumasensiblen Paartherapie gut beraten. Ihr könnt in der Paartherapie begleitet über eure aktuellen Gefühle und wahrgenommenen Verhaltensmuster sprechen und lernt euch immer besser selbst kennen und einander zu verstehen. Vielleicht habt ihr auch bereits eine Paartherapie oder Paartherapie gemacht und habt noch nicht die Antwort auf eure Beziehungsfragen finden können. Oder ihr habt bereits eine Einzeltherapie gemacht oder begonnen. Eure eigenen Therapieerfahrungen könnt ihr gerne in eine traumasensible Paartherapie mit einbringen, diese sind aber keine Voraussetzung. Eine Einzelberatung oder Einzeltherapie kann parallel weitergeführt werden. Manchmal stehen traumatische Erfahrungen oder Traumafolgen nicht im Vordergrund der erfahrenen Probleme in der Beziehung. Es geht vielleicht um eine Außenbeziehung, erloschene Sexualität, Substanzabhängigkeit oder konflikthafte Eifersucht. Möglicherweise liegen die Quellen dieser Beziehungsschwierigkeiten in noch unbewussten belasteten Bindungserfahrungen. In einer traumasensiblen Paartherapie dürfen diese Erfahrungen sich zeigen und ein Weg zu mehr Achtsamkeit und Verständnis in der Beziehung wird möglich. Wie in jeder Paartherapie bedarf es auch in einer traumasensiblen Paartherapie ein Mindestmaß an psychischer Belastbarkeit und Stabilität, damit ein Beratungsprozess gelingen kann. Ob dies der Fall ist, kann in einem Erstkontakt geklärt werden.

Wer kann über sich sagen, dass er/sie wirklich gelernt hat, wie eine Partnerschaft authentisch und wertschätzend geführt wird oder wie man über einen längeren Zeitraum diese erfüllt leben kann? Was braucht es also, um glücklich miteinander leben zu können, ohne sich und seine eigenen Bedürfnisse aus den Augen zu verlieren? Ich kann euch dabei unterstützen, euch als Paar besser zu verstehen und Wege zu finden, eine Beziehung auf Augenhöhe und Authentizität zu führen. Wenn ihr wieder miteinander sprechen könnt, ist die Basis für tieferliegende Themen und der Aufbau einer neuen Art von Nähe möglich.

Der traumasensible Ansatz nach Dr. Katharina Klees hilft dabei, die Themen hinter den Themen zu erkennen: Wenn ihr heute in eurer Partnerschaft viel streitet, euch distanziert oder eine Selbstwertthematik habt, kann es einen Zusammenhang zwischen verletzenden Kindheitserfahrungen und eurer Paarbeziehung geben. Häufig verstricken sich die Paare im Streit, Beschuldigungen oder Anklagen, so dass am Ende überhaupt nicht zur Sprache kommt, worum es eigentlich geht bzw. gegangen ist. Sobald entschlüsselt ist, auf welche Weise die Konflikte entstehen, seid ihr in der Lage, eine friedvolle und harmonische Beziehung miteinander zu führen, weil beide in der Tiefe verstehen, warum sie bisher nicht weiter gekommen sind.

Mit neuen Werkzeugen kann der Streit verabschiedet werden und Sie können gemeinsam eine neue Weise von Beziehung beginnen – auf einer höheren Bewusstseins-Ebene.
Fachlich ist die traumasensible Paartherapie aufgebaut auf wissenschaftlich fundierten Erkenntnissen aus der Trauma-, Hirn- und Bindungsforschung sowie der Psychodynamik. Wenn ihr möchtet, setze ich für euch geeigneten Körperübungen ein um eine korrigierende Erfahrungen durch den/die Partner*in zu erleben.

Häufige und eskalierende Streits, starke Eifersucht oder Kontrollwünsche in der Paarbeziehung, Lügen und Unehrlichkeit, emotionales Über-Grenzen-Gehen, On-off-Beziehungsmuster – dies sind nur einige der häufigsten Anzeichen dafür, dass Traumafolgen möglicherweise eine Rolle spielen in deiner Partnerschaft. Vielleicht machst du solche Erfahrungen derzeit in deiner Paarbeziehung. Und vielleicht weißt du auch bereits, dass dein*e Partner*in unter den Folgen traumatischer Erfahrungen leidet.

Auf die Frage gibt es keine einfache Antwort. Diese hängt sehr davon ab, welche emotionalen Ressourcen du selbst hast und wie stabil du dich im Leben verankert fühlst. Suchst du selbst eher Schutz und Halt in einer Partnerschaft, wird dich eine solche Beziehung sicher häufiger verletzen und/ oder hilflos machen. Vielleicht ist es zunächst hilfreich für dich, wenn du annehmen magst, dass du für eine derart eskalierende Paarsituation nicht alleine verantwortlich bist. Auch dein*e Partner*in trägt Verantwortung für ihre/seine inneren emotionalen Zustände und äußeres Handeln. Und viel weitreichender noch: bereits in der Vergangenheit deiner Partnerin/deines Partners haben andere Menschen – wichtige Bezugspersonen – Verantwortung getragen und möglicherweise nicht angemessen beantwortet.

Eine Möglichkeit ist es, wenn du annehmen kannst, dass du zu einem großen Teil nicht gemeint bist, wenn emotionale Angriffe, Beleidigungen oder auch verletzende Äußerungen dich treffen. In der Kindheit erfahrene emotionale Verletzungen hinterlassen deutliche Spuren und meist emotionale Muster, welche den jungen Menschen schützen und manchmal auch belastende Beziehungen erhalten helfen. Mit diesen Mustern bist du möglicherweise konfrontiert, doch sie beziehen sich auf vergangene Beziehungen, nicht auf eure aktuelle. Und vielleicht magst du auch mit deiner Partnerin/deinem Partner darüber sprechen. Wenn du oder ihr feststellt, dass ihr über eure verletzten Gefühlen nicht gut sprechen könnt oder es trotzdem weiter eskaliert, dann kann eine traumasensible Paarberatung hilfreich sein.