Kommunikationsprobleme

Was fasziniert dich am Thema „Kommunikation“?

Ich habe mich schon immer für Sprache interessiert: Früher habe ich viele Fremdsprachen gelernt, dann Rhetorik studiert und mich in den letzten Jahren in Gesprächsführung und wertschätzender Kommunikation (Gewaltfreier Kommunikation) nach Marshall Rosenberg ausgebildet. Mich interessiert daran vor allem, wie Menschen zueinander in Kontakt kommen und sich über Sprache miteinander verbinden. In der Paartherapie berührt es mich, wenn die Partner*innen etwas aus ihrem Innern beschreiben oder zeigen – dann verändert sich einfach die Sicht aufeinander, alle im Raum werden sanfter.
Mich interessiert auch der gesellschaftliche Aspekt von Kommunikation in Paarbeziehungen: Wie wurden wir in unseren geschlechtsstereotypischen Rollen erzogen und wie wirkt sich das auf unsere Art zu sprechen aus? Wie können wir uns solche Muster bewusst machen und ihnen entgegenwirken?

Was hilft bei Kommunikationsproblemen?

Manchmal stecken wir schon so tief drin in unseren Mustern, dass wir sie nicht mehr bemerken. Wir haben sie vor langer Zeit gelernt. Das bedeutet aber auch: Wir können sie „verlernen“ und neu lernen! :-) Veränderung ist zum Beispiel möglich, indem ihr das Setting des Gesprächs anpasst: Einen bestimmten Ort und eine Zeitbegrenzung für Gespräche festzulegen, kann helfen, damit Unterhaltungen nicht eskalieren oder zu sehr an den Kräften zehren. Manche Paare vereinbaren auch sogenannte „Zwiegespräche“ miteinander: 10 Minuten lang (mit Timer) spricht die eine Person, die andere hört zu, dann wird gewechselt. Die Redebeiträge müssen sich nicht aufeinander beziehen. Ihr könnt vorher ein bestimmtes Thema vereinbaren, das euch gerade beschäftigt – oder frei über das reden, was dran ist.

Das passt natürlich nicht zu allen Paaren und das ist völlig ok. Das Thema Kommunikation ist komplex, weil es so viel mit den einzelnen Personen und der Konstellation im Paar zu tun hat. Wenn ihr zu zwei nicht weiterkommt, holt euch Hilfe! Nach ein paar Gesprächen in der Paartherapie verändert sich für die meisten Paare schon was und sie werden zuversichtlicher.

Wie rede ich mit meiner/m Partner*in über Probleme?

Überleg dir vor dem Gespräch mit deiner/m Partner*in, was für dich wichtig ist und was hinter deinem Anliegen steht. Welchen Einfluss hat das Thema auf eure Beziehung? Worum geht es dir vor allem? Vielleicht machst du auch ein paar Notizen. Dann ist es wichtig, die Dinge zwar zeitnah nach dem Ereignis, aber auch zu einem guten Zeitpunkt anzusprechen: Dein/e Partner*in möchte wahrscheinlich vorher wissen, worum es geht und sich ggf. selbst darauf vorbereiten. Manchmal reicht auch schon die Frage: „Kannst du dir vorstellen, mir gerade ein paar Minuten zuzuhören?“, damit du dein Anliegen in Ruhe vorbringen kannst. Und dann geht es wahrscheinlich erstmal drum, deiner/m Partner*in zuzuhören – das gehört genauso dazu. Denn das Thema betrifft ja nicht nur dich, sondern euch beide. 

Und hab im Hinterkopf: Es kann sein, dass ein Gespräch nicht ausreicht, sondern dass ihr euch immer wieder damit auseinandersetzen müsst. Das ist normal. Und oft kommt es auch nicht unbedingt darauf an, dass ihr gemeinsam eine Lösung findet; manche Konflikte dürfen auch bleiben – ihr seid schließlich zwei unterschiedliche Personen. Dann geht es darum, dass ihr einen guten Umgang mit euren Unterschieden findet.

Was ist mit Monologisieren gemeint?

Kennst du das? Jemand redet und redet, ohne Punkt und Komma, und du kommst kaum zu Wort. Wenn jemand in deinem Umfeld zum Monologisieren neigt, bedeutet das, dass diese Person in einem Gespräch lange Zeit alleine redet.

Vielleicht kennst du solche „Talkaholics“. Sie haben oft Schwierigkeiten zuzuhören und unterbrechen dich häufig, bevor du deine Gedanken zu Ende bringen kannst. Dabei können die Monologe vor allem anfangs durchaus unterhaltsam sein.

Welche Auswirkungen hat das Monologisieren auf unser Gespräch?

• Du kommst kaum zu Wort. 
• Du verlierst das Interesse. 
• Du fühlst dich mit deinen eigenen Gedanken und Gefühlen übergangen. 
• Deine Energie wird durch das ständige Zuhören verbraucht. 
• Du fühlst dich als Person nicht wahrgenommen oder vielleicht sogar benutzt. 
• Du entwickelst möglicherweise ein Vermeidungsverhalten gegenüber der monologisierenden Person.

Was sind Gründe für exzessives Monologisieren?

Es gibt verschiedene Gründe, warum Menschen zum Monologisieren neigen: 

• Bedürfnis nach Aufmerksamkeit Unsicherheit 
• Wunsch, die Situation zu kontrollieren 
• Wunsch, die eigene Weltsicht zu verteidigen.

Übermäßiges Monologisieren in Beziehungen kann sehr belastend sein, weil es einen echten Austausch verhindert.

Wie kann ich damit umgehen, wenn mein Gegenüber monologisiert?

Höre aktiv zu: Durch Nicken oder kurze Bestätigung zeigen, dass man zuhört. Dies kann dazu beitragen, dass die Person schneller zum Punkt kommt - es kann sie aber auch in ihrem Redefluss ermutigen.
Freundlich unterbrechen: „Entschuldigung, können wir zum Thema zurückkehren?“
Grenzen setzen: Mache deutlich, wenn du eine Pause brauchst oder das Gespräch beenden möchtest.
Spiegeln: Fasse das Gesagte zusammen. Dies zeigt, dass du zugehört hast und gibt dem Gespräch vielleicht eine neue Richtung.